Угрозы со стороны старшего сына

Сегодня предлагаем вниманию статью на тему: "Угрозы со стороны старшего сына". Мы попытались полностью раскрыть тему, а наш специалист Сергей Шевцов поделится важными комментариями основанными на опыте работы.

Что делать с случае хулиганства, оскорблений и угроз убийством со стороны сына, проживающего совместно

Здравствуйте у меня сын 28 ЛЕТ,ПЬЕТ,СКАНДАЛИТ,ОСКОРБЛЯЕТ,УНИЖАЕТ,РАЗБИВАЕТ ВСЕ,ЧТО ЕСТЬ В КВАРТИРЕ,ГРОЗИТСЯ УБИТЬ,ПЕРЕД ЛИЦОМ МАХАЕТ КУЛАКАМИ,ХАРКАЕТ МНЕ НА ПОСТЕЛЬ,ОТОБРАЛ СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН И ПРОДАЛ ЕГО.ВЫГОНЯЕТ ИЗ ДОМА,А ЕСЛИ ПУСКАЕТ,ТО ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО НАХОДИТЬСЯ ДОМА.Я ПИСАЛА ЗАЯВЛЕНИЯ В ПОЛИЦИЮ И ДАЖЕ В ПРОКУРАТУРУ,НО ВЕЗДЕ ПОЛУЧАЮ ОТКАЗ Т.К. ВСЕ ЭТО ТОЛЬКО МЕЛКОЕ ХУЛИГАНСТВО. МНЕ УЖЕ 48 ЛЕТ И Я ХОЧУ СПОКОЙНО ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ,ПРИХОДИТЬ ДОМОЙ. ДАЙТЕ ПОЖАЛУСТА СОВЕТ ,КАК МОЖНО МНЕ ПОМОЧЬ.

Изображение - Угрозы со стороны старшего сына proxy?url=https%3A%2F%2Fm.pravoved.ru%2Fuserfiles%2Favatars%2F9%2F3%2Fc%2F93c3c56eca0a638a2e06b0efbb368640_65_76

Здравствуйте. Квартира в чьей собственности? Есть еще родственники у Вас?

квартира не приватизированная 2 комнатная,прописано 5 человек. Живу я и мой сын.

19 Мая 2014, 12:48

Изображение - Угрозы со стороны старшего сына proxy?url=https%3A%2F%2Fm.pravoved.ru%2Fuserfiles%2Favatars%2F9%2F3%2Fc%2F93c3c56eca0a638a2e06b0efbb368640_65_76

Здравствуйте. Вызывайте постоянно полицию когда он буянит. Пусть фиксируют факты издевательства. Пишите еще раз заявление в полицию о привлечении к административной ответственности.

А когда 2-3 раза вызовете наряд и они зафиксируют нарушения Ваших прав, подавайте в суд о выселении с привлечением администрации округа. Собирайте свидетелей, что он так поступает и шансы на выселение большие. А дальше меняйте замки и его вещи на улицу выкидывайте.

Видео (кликните для воспроизведения).

Статья 91 ЖК РФ. Выселение нанимателя и (или) проживающих совместно с ним членов его семьи из жилого помещения без предоставления другого жилого помещения
1. Если наниматель и (или) проживающие совместно с ним члены его семьи используют жилое помещение не по назначению, систематически нарушают права и законные интересы соседей или бесхозяйственно обращаются с жилым помещением, допуская его разрушение, наймодатель обязан предупредить нанимателя и членов его семьи о необходимости устранить нарушения. Если указанные нарушения влекут за собой разрушение жилого помещения, наймодатель также вправе назначить нанимателю и членам его семьи разумный срок для устранения этих нарушений. Если наниматель жилого помещения и (или) проживающие совместно с ним члены его семьи после предупреждения наймодателя не устранят эти нарушения, виновные граждане по требованию наймодателя или других заинтересованных лиц выселяются в судебном порядке без предоставления другого жилого помещения.

Задайте вопрос нашим юристам — это намного быстрее, чем искать решение.

Бывает, любящие друг друга родители заводят второго ребенка, чтобы подарить жизнь новому человеку, и готовы принимать и любить его таким, какой он есть. Папы и мамы ожидают, что появление на свет второго ребенка благотворно скажется на первенце. Старший будет заботиться о младшем, по-братски делиться с ним вещами, игрушками, лакомствами, что послужит хорошим «лекарством» от эгоизма. Первенец будет избавлен от одиночества – дети смогут вместе играть и гулять. А вот старший ребенок почему-то совсем не радуется. Вместо этого он вдруг начинает требовать, чтобы родители «вернули» маленького братика или сестренку (отнесли обратно в роддом, сдали в магазин, отдали аисту, который его принес, и т. д.). Почему это происходит и как вести себя родителям в такой ситуации?

Маме и папе следует проявить терпение и такт. Ребенок ведет себя так не потому, что он жестокий и жадный, а потому, что ревнует. Это вызвано резким изменением его положения в семье. Ваш первенец испытывает два сильных чувства: страх из-за возможности лишиться вашей любви и гнев – ведь все его попытки вернуть себе монополию на внимание мамы и папы не имеют успеха.

Ребенок, родители которого хотят иметь несколько детей, обязательно утратит статус единственного, и соперничества при появлении второго ребенка не избежать. Означает ли это, что нелюбовь старшего к младшему неизбежна? Нет. Но вам придется приложить определенные усилия, чтобы предотвратить это.

Прежде всего, мамам и папам следует с осторожностью относиться к словам своих детей. Многие дети просят «подарить» им малыша. Такие просьбы успокаивают родителей, решивших завести еще одного ребенка. А некоторые мамы и папы всерьез задумываются, не стоит ли исполнить мечту сына или дочки. При этом взрослые не учитывают, что четырех-пятилетний ребенок не всегда понимает, о чем просит. Скорее всего он видел, как кто-то катает по двору колясочку с младенцем, и теперь просто завидует. К каким еще последствиям, кроме возможности поиграть в «маленькую маму» или «маленького папу», приведет выполнение его просьбы, он не осознает.

​​​​​​​Поэтому, вне зависимости от того, что говорит вам ребенок о своем желании иметь братика или сестричку, заранее подготовьте старшего к появлению младшего на свет. Простого сообщения о том, что скоро родится младший братик или сестренка, для ребенка трех-четырех лет не достаточно. Попробуйте воспользоваться следующими советами.

1. Старайтесь связать предстоящее событие с конкретными моментами жизни ребенка: «Какую красивую башню ты построила! Когда у тебя будет сестренка, ты научишь ее строить такую же?», «Правда, весело кататься с горки на санках? Вдвоем с братиком тебе будет еще интереснее!».

2. Подчеркивайте, что старший – ваш помощник, что вы надеетесь на него. «Скоро, доченька, у нас в доме появится маленький ребенок. Хлопот сразу прибавится: и пеленки стирать, и на молочную кухню бегать, и купать ребенка, и гулять с ним надо будет. Нам с папой вдвоем точно не справиться. Как хорошо, что у нас есть ты! Ведь ты поможешь?» Ну какой ребенок ответит «нет», когда к нему обращаются как ко взрослому?

Видео (кликните для воспроизведения).

3. Советуйтесь с первенцем: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки купить, куда поставить кроватку. Если мнение ребенка не совпадает с вашим, но вполне приемлемо, подумайте, не стоит ли уступить. Уважение мамы и папы к точке зрения ребенка позволит ему чувствовать себя вовлеченным в происходящие события, а не отодвинутым ими на второй план.

Читайте так же:  Претензия на некачественное оказание услуг

4. После рождения малыша старайтесь пробудить в старшем интерес к новому члену семьи. «Посмотри, какие крохотные у него ручки и ножки!», «Правда, он забавный, когда спит?», «А ты видел, с каким аппетитом он кушает?» Не огорчайтесь, если не заметите особой симпатии к малышу со стороны первого ребенка. Ведь новорожденный – незнакомый для него человек. Пусть первенец пока воспринимает младшего как «живую куклу». Любопытство – уже не равнодушие. А очарование маленького обязательно пробудит в сердце старшего нежность.

5. Помните, вы обещали старшему ребенку, что он будет вам помогать заботиться о новорожденном? Теперь самое время выполнить обещание. Пусть старший внесет свой посильный вклад в уход за малышом. Обязательно подчеркивайте, как важна для вас помощь первенца. Купаете новорожденного, а старшая дочка поет песенку, чтобы тот не плакал: «Спасибо тебе, доченька». На прогулке вместе с сыном везете коляску с малышом: «Одной мне было бы тяжело. Спасибо, сынок».

6. Поощряйте любое проявление внимания и заботы старшего по отношению к малышу. Даже если это лишние хлопоты для вас. Конечно, проще и быстрее укачать малыша самой, чем доверить это дочке. Пеленки, постиранные неумелыми детскими руками, скорее всего придется перестирывать. Но радость и гордость ребенка послужат вам достойной наградой за терпение.

Мама двух дочек (пять с половиной лет и один год) обеспокоена поведением старшей. Девочка копирует поведение младшей сестры: делает вид, что не умеет говорить, плачет, как младенец, просит, чтобы ей купили ползунки, покачали на руках. Несколько раз вытаскивала маленькую сестренку из кроватки и ложилась в нее сама. Мама полагает, что причина такого поведения в детской ревности, и старается не обращать на него внимания. «Я делаю вид, что ничего не слышу и не вижу. По-моему, таких поступков поощрять нельзя, она ведь уже большая девочка!» – объяснила нам мама.

Старший в семье ребенок, независимо от его возраста, часто слышит от нас «Ты уже взрослый». Как правило, мы говорим это, когда упрекаем его за проступки и плохое поведение или пытаемся заставить сделать что-то, чего он не хочет. Как ни странно, мы и сами при этом искренне верим в то, что наш первенец уже «большой». Мы не задумываемся о том, что совсем недавно, до рождения второго ребенка, первый был для нас «маленьким». По этой причине мы прощали ему те проказы и капризы, за которые сейчас наказываем. Почему? Может быть, с появлением в доме второго ребенка изменился старший? Нет. Ему по-прежнему столько же лет. А вот мы, родители, стали относиться к первенцу иначе. И ребенок вполне справедливо обижается на нас за это. Постарайтесь обойти острые углы, воспользовавшись рядом рекомендаций.

1. Вашим сыну или дочке нелегко привыкнуть к тому, что они уже большие. Не будьте слишком категоричны. Позвольте ребенку иногда побыть «младенцем». Плачет, как новорожденный, – возьмите на руки, укачайте. Забрался в кроватку младшего – сделайте вид, что не заметили «подмены». Не может уснуть – спойте колыбельную. Для ребенка это доказательства вашей любви. Необходимость в копировании поведения маленького ребенка отпадет, если первенец будет уверен, что его любят ничуть не меньше, чем второго ребенка.

2. Помните, что «старший» не означает «взрослый». Старайтесь, чтобы ваши требования соответствовали не только новому статусу ребенка в семье, но и его реальному возрасту, его возможностям. Вы можете доверить первенцу проследить, чтобы маленький не упал с пеленального столика, пока вы сбегаете на кухню и снимете с плиты закипевшее молоко. Он достаточно серьезный и ответственный для этого. Но не стоит просить ребенка посидеть с младшим братиком или сестренкой полдня. Это непосильная задача для человека четырех-пяти лет, даже если он теперь «взрослый».

3. Быть взрослым – значит иметь не только дополнительные обязанности, но и дополнительные права. Мы требуем, чтобы старший ребенок хорошо себя вел, помогал маме и папе, был аккуратным, ответственным и т. д. Ведь он уже большой. Зато смотреть допоздна телевизор, решать, есть ему или остаться голодным, и вообще возражать родителям он не имеет права – мал еще. Любой ребенок восстанет против такой системы двойных стандартов. Пожалуй, предъявляя к ребенку «взрослые» требования, стоит признать за ним и некоторые «взрослые» права.

4. Стремитесь к тому, чтобы понятия «старший», «взрослый» были связаны для ребенка с положительными эмоциями. Избегайте слов «ты уже большой», когда ругаете или хотите принудить сделать что-то неприятное. А вот похвалить за помощь и послушание, сказав: «Вот молодец! Какая взрослая помощница у меня!», не помешает. Тогда ребенок захочет быть взрослым – ведь это так приятно!

5. Как бы вы ни старались, абсолютного равенства между детьми достичь нельзя. Младший ребенок требует больше внимания, чем старший. Да и подход к малышу нужен совсем иной: не всегда накажешь за проступок, иногда приходится уступить его требованиям и т. д. Но это не страшно. Главное, чтобы старшие сын или дочка не чувствовали себя лишенными родительской любви. Ведь можно поровну делить между детьми лакомства, игрушки, одежду, но при этом уделять одному из них меньше внимания: при формальном равенстве ребенок все равно будет чувствовать себя одиноким.

6. Старайтесь уделять старшему больше внимания. Конечно, это не просто. С появлением второго ребенка у мамы с папой прибавилось хлопот. Малыша нужно кормить, купать, гулять с ним, стирать пеленки. И это вдобавок к обычным домашним делам: магазин, приготовление обедов и ужинов, уборка квартиры и т. д. А еще, не дай бог, возникнут проблемы со здоровьем маленького. Уставшим и раздраженным родителям нередко бывает не до бережного отношения к чувствам старшего ребенка. Поэтому он то и дело слышит: «Уйди!», «Не мешай!», «Видишь, я и без тебя занята!»

Читайте так же:  Что делать, если банк требует погасить кредит досрочно

Мама отказывается почитать ему сказку перед сном, папа не разрешает приводить домой друзей. А ведь старшему всего три-четыре года! Он еще не понимает, что мама сердится потому, что устала, что шуметь нельзя потому, что спит маленький. Если вы оттолкнете ребенка, он сделает вывод, что мама с папой больше любят младшую сестренку или младшего братика – возятся с малышом целый день и совсем не кричат на него. И тогда в душе вашего первенца может поселиться обида на родителей и неприязнь к «виновнику» его несчастий.

Как бы вы ни были заняты, постарайтесь найти время для старшего ребенка. Пусть это будут 10-15 минут в день, но полностью принадлежащие ему. Например: уснул младший – мама может почитать первенцу книжку; мама ушла гулять с малышом – значит, папа с сыном могут немного поиграть; бабушка согласилась посидеть с младшим внуком – родители могут сводить старшего в зоопарк. Не так уж трудно найти несколько минут в день, но они избавят ребенка от чувства, что он покинут и не нужен.

7. Соблюдайте осторожность и такт, когда хвалите или делаете замечания. Старайтесь не ругать ребенка в присутствии его брата или сестры. Лучше, если проступок или неудача останутся между вами и ребенком. Во-первых, есть опасность, что у других детей возникнет желание посмеяться над провинившимся. И тогда ссоры не миновать. Во-вторых, публичное наказание – серьезный удар по самолюбию человека. И даже если братья и сестры не станут злорадствовать, трудно требовать, чтобы ребенок был любезен со свидетелями своего унижения.

Не только ругать, но и хвалить надо с умом. Прежде всего, конечно, не должно получаться так, что одного ребенка вы хвалите постоянно, а другого очень редко. Это не означает, что того, которому все удается, нужно хвалить меньше. Но вы должны научиться видеть, за что можно похвалить и другого. Например: один с легкостью справился с вашим поручением, а другой, сколько ни бился, не смог. Конечно, первый заслужил ваше одобрение. Но ведь и второго можно похвалить, например за старание. Кроме того, чтобы второму было не так обидно, вы можете похвалить его «авансом»: «Какая Маша у нас молодец! Костенька постарается и тоже обязательно справится. Правда?»

8. Многие родители спрашивают: «Вмешиваться ли в конфликты детей?» Однозначного ответа на этот вопрос дать, наверное, нельзя. Ведь конфликт конфликту рознь. Конечно, если вы видите, что в ход уже пошла физическая сила, то необходимо вмешаться. Разнимите драчунов. Выясните, в чем причина ссоры. Но только в общих чертах, не следует устраивать дознание с целью установить главного виновного. Скажите, что вы очень огорчены поведением обоих детей. Посоветуйте, как можно уладить дело мирным путем. Но если дети просто спорят, воздержитесь от вмешательства.

Родители, которые при первых же признаках ссоры начинают выяснять, кто прав, кто виноват, поощряют ябедничество: «Мама, Саша забрал у меня машинку. Скажи, чтоб отдал!» Останьтесь в стороне. Пусть дети учатся сами разрешать конфликты. Такая «тренировка» с братьями и сестрами пригодится ребенку в будущем при общении с другими людьми.

Мамам и папам следует научиться не бояться детских ссор. «Милые бранятся – только тешатся». Эта поговорка может быть отнесена не только к влюбленным, но и к братьям и сестрам. Как часто можно наблюдать такую картину: дети, которые только что ссорились, даже дрались, вновь мирно играют вместе. Дети, как правило, не злопамятны и к конфликтам относятся не так, как мы, взрослые. Ну, поспорили, поругались, выяснили отношения – и забыли, можно снова дружить.

9. Учите детей сотрудничеству. Поощряйте их стремление делать что-то вместе. Обязательно похвалите, если они дружно играют или работают. Старайтесь создавать ситуации для совместной деятельности старшего и младшего. Пусть малыш как можно чаще помогает старшему брату или сестренке. Младший будет горд оказанным доверием, а старший – ролью наставника и руководителя.

Если ваш первенец будет уверен, что мама и папа любят его так же сильно, как и до появления младшего ребенка, он спокойно перенесет то, что малышу уделяют больше времени и внимания, охотно поделится с ним своими вещами и с удовольствием поможет родителям ухаживать за сестренкой или братишкой.

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Изображение - Угрозы со стороны старшего сына proxy?url=https%3A%2F%2Fl1.sl-love.ru%2Fsunmag.me%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F03%2Fmom-and-son-600x600

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Читайте так же:  Получить свидетельство о собственности на квартиру

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Изображение - Угрозы со стороны старшего сына proxy?url=https%3A%2F%2Fl1.sl-love.ru%2Fsunmag.me%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F03%2Fsemj_ludi_7272-1-600x600

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Читайте так же:  Какой правильный алгоритм покупки квартиры

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

Изображение - Угрозы со стороны старшего сына proxy?url=https%3A%2F%2Fl1.sl-love.ru%2Fsunmag.me%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F03%2Fsemj_ludi_9945-600x600

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Проблемы со старшим сыном да и жена меня теперь не хочет.

Прошу понять прояснить ситуацию. Мне 35 лет, в браке почти 10 лет, трое детей (один из них – старший, ребенок жены от первого брака). Жена старше меня на 1 год. Начали жить вместе по большой любви, когда появились совместные дети поженились. Где-то года два-три назад у меня начались постоянные конфликты со старшим сыном, ему сейчас 14 лет, он меня часто раздражает даже по пустякам. Ко всему прочему он не хочет идти на компромиссы, надеюсь, что со временем пройдет это у него. Я периодически попытки наладить свои отношения с сыном предпринимаю, но все равно конфликты происходят. Мы разбираем конфликт по полочкам, договариваемся, что будем друг друга понимать, но конфликты все равно происходят. Жена считает, что он вообще как золушка, только мужского рода. И мол все вокруг видят как плохо я к нему отношусь, и периодически устраивает мне трудные беседы за наши конфликты. Я каюсь, стараюсь все изменить, но все возвращается на круги своя.

Надо сказать честно, пару раз за мной был серьезный “косяк” по отношению к сыну, он меня реально довел репликами в стиле: ты мне вообще никто, ты мне не отец, я вскипел и была небольшая драка. Без криминала, но пару раз было. Где-то года два назад я жене в порыве гнева сказал, что надо его в детдом сдать. Потом извинялся но “осадочек” видимо остался.

При всем при этом проблемы с сыном, вернее с его воспитанием жена перекладывает именно на меня т.к. я мол к нему плохо отношусь, он видит, что я хорошо отношусь к остальным детям. И все эти разговоры – трудные беседы, продолжаются уже года три, может больше. Сын занял удобную для себя позицию, типа это вы меня не цените и на этих струнах мамы очень виртуозно играет. И мне и жене периодически хамит, были случаи воровства. Если разбирательства очередного косяка сына заходит в тупик, он убегает, хлопнув дверью. Короче переходный период во всех красках.

Теперь эти проблемы перешли в плоскость наших интимных отношений, жена уже все чаще не хочет интима со мной, на все вопросы про интим говорит, что у неё депрессия, что она уже вообще ничего не хочет. Сам я ей не изменяю и не хочу. Уверен она мне тоже не изменяет. Она стала более раздражительна, у неё чаще болит голова. И что характерно, раньше, если она в хорошем расположении духа, мы при встрече всегда целовались, последние пару месяцев она позволяет себя поцеловать только в щеку. Раньше она сидела дома с детьми, пару месяцев назад вышла на работу, сама хотела, я не настаивал. Думал, что выход её на работу как-то улучшит ситуацию, но тщетно.

Сказать по правде, по дому в будни я ей мало помогаю, т.к. на работе. Но в выходные всегда стараюсь ей помочь.

Предложил ей недавно сходить к семейному психологу, но четкого ответа не получил.

Говорил, что если ты так со мной несчастлива, ну давай разведемся, не переживай с детьми общаться буду, деньгами обеспечу. Тоже молчит. А я человек такой, мне нужно, чтобы все было четко и понятно, мне нужна определенность. Ко всему прочему я очень упрямый и настырный. Жена правда тоже упряма до жути. Я – Овен, она – Рак. Я стараюсь жену баловать небольшими сюрпризами (сережки, кулончики, цветы, конфеты). При любом удобном случае говорю какая она у меня красивая и желанная. Она в последнее время все больше говорит, что это все просто слова, что на деле она этого не видит. Эта реплика меня всегда в тупик ставит, что мне справку что-ли от психиатра принести со штампом “любит, утверждено” или с моста сигануть.

Её основные упреки в мой адрес:

Конфликты с детьми, мы друг друга не понимаем, у нас не понятно что есть общего, я только обещаю, но большинство обещаний не сдерживаю, я о ней мало забочусь, я только занимаюсь зарабатыванием денег , а все остальное на ней, я мало интересуюсь ее проблемами. Я считаю ее дурой. Я потом, без конкретной даты, встречу молодую горячую и уйду от неё, и что ей тогда делать. На упреки стараюсь не реагировать, либо просто опровергаю без полемики.

С её точки зрения упреки, которые она слышит в свой адрес:

Да у тебя жена вообще мигера, она – жена всегда чем-то недовольна, она много болтает по телефону, она меня разлюбила. Она на полном серьезе считает, что я постоянно её в чем-то упрекаю, лично мое мнение что это не так.

В итоге вопросы:

Что мне делать, дать ей время прийти в себя или наоборот надавить как-то. Может я что-то не так делаю (ей миллион раз задавал вопрос что я делаю не так), как правило ответ – я тебе уже все говорила. Как наладить отношения с женой, как снова стать для нее желанным.

Или все пропало, пора разводиться, пока конфликты не переросли в ненависть

Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Любые отношения – это каждодневная работа для каждого участника! Это касается и отношений между взрослыми и детьми, и отношений между партнерами.

Читайте так же:  Риски при покупке дачи и земельного участка

В Вашей ситуации, на мой взгляд, проблемы тесно переплелись и решать их нужно, как это не тяжело, одновременно, уделяя каждому из участков отношений внимание одновременно!

Для начала определитесь, насколько ценными являются для Вас отношения с Вашей семьей, с каждым ее членом. Думаю, что не ошибусь, если предположу, что они для Вас значимы, иначе бы Вы не переживали над проблемами, которые в них возникли!

Так вот, когда Вы определитесь с важностью самих отношений, Вам придется признать для себя, что исключить из этих отношений каких-либо членов, в данном случае, пасынка, Вам не удастся. Поэтому необходимо искать способы построения отношений с ним.

Поскольку он мальчик, то Вам в любом случае необходимо завоевать его доверие и уважение. Думаю, в этом Вам может помочь воспоминания о Ваших отношениях с отцом: что Вам нравилось в них, что для Вас было самым ценным, за что Вы уважали и гордились Вашим отцом, а что Вас не устраивало, раздражало, за что Вам было обидно и стыдно перед ровесниками.

Добиться уважения собственных детей иногда довольно сложная задача, а завоевать уважение и доверие ребенка, который пережил потерю и предательство со стороны родных ему людей, еще сложнее. Вам придется смириться с мыслью, что Вы никогда не сможете заменить ему родного отца в полной мере, но у Вас есть все шансы стать примером для подражания и уважения для мальчика, а заодно и для своих собственных детей.

За что в семье любят и ценят мужчин? Что для Вас ощущать себя мужчиной в семье? Как это согласуется с тем, что Вы делаете в семье, как ведете себя? Если на эти вопросы у Вас есть ответы, то постарайтесь «сверить» их с ответами Ваших родных. Много ли совпадений у Вас получилось? Есть ли то, что Вы даже не считали важным? Есть ли то, что Вы вообще не рассматривали как собственные обязанности или даже долг?

Такая «сверка картин мира» всех членов Вашей семьи позволит Вам понять, какой Вы муж, отец, пример для своих детей, желанный мужчина для своей женщины!

Думаю, что у Вас будет много открытий при таком простом анализе ситуации!

После этого постарайтесь для себя определить, сможете ли Вы больше соответствовать видению других, в данном случае членов Вашей семьи, как мужчина и отец. Если Вы поймете, что ничего сложного нет в том, чтобы попытаться поговорить по душам, без нравоучений, с подростком, выделить время для разгрузки и помощи по дому Вашей супруге, распределении обязанностей между членами семьи, то возможно, Вы сможете оценить изменение атмосферы в Вашей семье.

Подростки, если Вы вспомните себя, никогда особо не считались с желаниями и требованиями взрослых. Только уважение к ним и понимание своей роли в семье влияло на то, что они все-таки делали какие-то дела по дому, задумывались о своем будущем и пересматривали свое отношение к учебе и т.п. Поэтому и Ваш старший сын не очень отличается от других! Просто у него в прошлом сидит обида на своих родителей, непонимание того, почему между ними произошел разрыв. А в настоящем у него существует постоянное сравнение, большей частью в фантазиях, насколько бы его родной отец поступал с ним так или иначе, но точно не так, как Вы! И Ваша задача сейчас волей-неволей участвовать в этом сравнении и делать вещи, которые бы вернули парня в реальность так, чтобы эта реальность была в Вашу пользу, как человека достойного большего его внимания и уважения.

У меня точно нет готовых рецептов для такой ситуации! Все находится в Ваших руках! И только Вы можете получать «моментальный» отклик на те действия, которые будете предпринимать для этого, если конечно захотите!

Единственное, что я могу посоветовать, это принять во внимание, что как бы не развивались Ваши отноше-ния с Вашим старшим сыном и Вашей женой, все это будет отражаться на отношениях со всеми членами Вашей семьи и влиять на их формирование как личностей. Поэтому подумайте о том, что эта работа может принести Вам даже больше дивидендов, чем Вы рассчитываете – наладить не только отношения между Ва-ми и Вашей женой и страшим сыном, но и между другими братьями и сестрами в целом!

Что касается женщин, то для очень многих является невозможным отделить свои функции друг от друга: быть отдельно матерью, или отдельно женой-любовницей! Для них все эти роли существуют одновременно и влияют на их поступки в других ситуациях. Поэтому можно объяснить сексуальное охлаждение Вашей жены ее неудовлетворенностью Вами как отцом для ее детей. И с этим Вам тоже придется считаться если Вы решитесь предпринять попытки для сохранения отношений!

В общем, выбор за Вами! Решайте!

А если Ваши шаги помогут Вам восстановить доверие между членами Вашей семьи вообще и между Вами и женой в частности, все-таки рекомендую возобновить попытки сходить вместе к семейному психологу! Хуже не будет, а новых идей и инструментов для работы над отношениями будет больше!

Изображение - Угрозы со стороны старшего сына 3456363343
Автор статьи: Сергей Шевцов

Добрый день! Я уже чуть более 11 лет предоставляю услуги юридической помощи свои клиентам. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать разнообразные задачи. Все материалы для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в удобном виде всю нужную информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 5 проголосовавших: 4

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here